Придавило чувство долга? Выход есть.

Уже и не помню, какая именно ситуация послужила «пусковым механизмом» в истории написания следующего стихотворения. Видимо, просто накопилось слишком много того, что нагружало, толкало, заставляло  - вместо того, чтобы воодушевлять, привлекать и мотивировать.

Когда-то давно произносимые взрослыми в мой адрес фразы, начинающиеся с «ты должна…», со временем переросли во внутреннюю шарманку « я должна…». Кто сказал, что я должна? Что я должна? Кому должна? С какой стати?
(Для продолжения нажмите ПОДРОБНЕЕ >>> внизу поста)


Если сначала я была мало критична к фразам о моём долженствовании (из любви к родителям, из уважения к авторитетам, из лояльности к своему окружению), то потом маятник качнулся в противоположную сторону. Протест, обычно характерный для  подросткового возраста, догнал меня чуть позднее. И тогда я начала реагировать на любое упоминание слова «долженствовать» очень бурно. Это был закономерный этап, после которого моё «долженствование» стало, наконец, совсем иным. Теперь оно согласовано с моими потребностями, возможностями, желаниями, ценностями и смыслом.

Отдельной темой приведённого ниже стихотворения является спонтанность (от лат. sponte – сам собой) в том, чтобы попросить  –  о помощи, о поддержке, о внимании и пр. Дети, если их спонтанность не подавляется, обычно легко просят то, что хотят. Но часто, вырастая, они становятся «должными» справляться со всем самостоятельно и перестают просить.  Мне кажется, очень важно вернуть себе своё право на просьбу.  Другой вопрос, что желательно  внутренне быть готовым как к согласию выполнить твою просьбу, так и к отказу. Однако намного легче выдержать такой отказ извне, чем предательство самим собою своей сущности, когда я даже не прошу то, что хочу попросить. Ведь я предаю себя, если не делаю то, что мне соответствует. И, наоборот, я становлюсь ближе к себе, если делаю то, что ощущаю правильным.


Я  слишком долго всем была должна

Я  слишком долго всем была должна –
Родителям,  учителям,  подругам…
Болела долго этим я недугом
И  чашу долга выпила сполна.

Как хищник, я цеплялась за успех
И слишком многим нравиться хотела –
А до себя самой  - какое дело?
Но ведь нельзя звездою быть  для всех…

Я часто забывала о себе,
Потребности в себе свои давила.
Скажите, разве я себя любила,
Когда была рабом в своей судьбе?

А в детстве, помню, я жила смеясь.
А в детстве,  помню, я просить умела
Так  просто,  непосредственно и смело,
Случайного отказа не боясь.

К себе я прежней снова повернусь –
Ведь раз я есть, ведь раз сейчас жива я,
Жива во мне  еще я та, живая,
И,  может быть, я вновь к себе вернусь.  

Однажды на занятиях по адаптации к профессиональной деятельности со студентами старших курсов я попросила моих слушателей нарисовать то, что является их самой большой проблемой. Больше половины группы изобразили ситуации на темы, так или иначе связанные с темой долженствования: перфекционизм[1] («я всё должен делать в совершенстве», «либо отлично, либо никак»…), страх неудачи («я должна всё делать без ошибок», «я не имею права на ошибку», «у меня всё должно получиться с первого раза», «я должен быть лучше всех»…). На то, чтобы честно признаться себе в том, что ты стараешься понравиться всем вокруг, кроме себя самого, требуется большое мужество. Возможно, стихотворение «Я  слишком долго всем была должна» может ещё раз в какой-то степени напомнить о важности этого целительного процесса – возвращения к себе. 

[1] Перфекционизм – стремление всё сделать в совершенстве.

Текст:  Елена Амбарнова.  Все права защищены.

Комментариев нет:

Отправить комментарий